Archives pour janvier, 2008

jan 30 2008

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Le Détracteur Constructif

Et si on se forgeait un cancer?

Je vois des gens bêtes partout!Une petite anecdote légère aujourd’hui! Sur un sujet qui concernent nombre de gens plutôt naïfs et…. non je crois que je vais taire les autres adjectifs.

Je suis récemment tombé sur l’émission Le Code Chastenay sur les ondes de Télé Québec (qui s’est d’ailleurs avérée fort intéressante). L’un des sujets abordés était la nouvelle hallucination populaire comme quoi la pensée positive pouvait à elle seule venir à bout d’un cancer. C’est d’ailleurs un sujet qui faisait l’actualité la semaine dernière, depuis la publication d’un livre à ce sujet par un médecin spécialiste.

À vue de nez, ça me semble tout à fait irresponsable de ne se fier que sur seule cette donnée, même si on y croit fortement… Au pire, qu’est-ce qu’il pourrait bien nous arriver? Ah oui, c’est vrai, on pourrait en mourir…

Mais là n’est pas la question. Il paraitrait qu’on puisse également faire le chemin inverse et CRÉER NOUS MÊME notre propre cancer lorsqu’on néglige notre pensée positive, et plus précisément lorsque quelque chose nous préoccupe ou nous tourmente fortement.

Par exemple, si une femme développe un cancer de l’utérus, ce serait parce qu’elle s’est fait trop de mouron à l’idée de peut-être un jour être stérile. Vous voyez l’idée. Un autre exemple serait la personne qui est très préoccupée par son niveau d’intelligence et qui se retrouve avec un cancer du cerveau.

Évidemment, toutes ces sottises ont été complètement détruites par l’experte invitée (mais qui suggère quand même de ne pas sombrer dans la déprime lorsqu’on a un cancer, il ne faut quand même pas exagérer! La pensée positive peut avoir du bon, mais ne peut pas guérir un cancer à elle seule). J’ai de la difficulté à croire que des gens puissent être à ce point naïf pour se laisser ronger par la maladie en se disant que tout ira bien…

Et heureusement que nos préoccupations et ce qui nous trouble ne peuvent pas vraiment se muter en cancer. Et ce fut également mon commentaire à Noisette Sociale lorsque le topo fut terminé. En voici une reconstitution dramatique :

Hmmm et si je déteste les adéquistes, est-ce ça veut nécessairement dire que je vais développer un cancer du colon?

Je me suis trouvé très drôle!

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jan 24 2008

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Personne ne m’a dit que les projections holographiques en 3D n’étaient plus de la fiction!

Catégorisé sous Actualité, Divers, Technologie

Projection holographique dans La Guerre des ÉtoilesEt moi qui croyait que ça n’arrivait que dans La Guerre des Étoiles!

Récemment, le Prince Charles (nul autre!) a fait une apparition au Sommet mondial sur l’énergie de l’avenir à Abou Dhabi (Émirats arabes unis). Mais comme il désirait ne pas dépenser des tonnes de carburants en pollution, il a fait un discours à distance, sous forme de projection holographique en 3 dimensions!

Il s’agit d’un exploit de l’entreprise Dimensional Studios qui ont inventé une technique qu’ils ont appelé Musion Eyeliner 3D et qui consiste en un jeu de lumière et de miroir qui, en bout de ligne, donnent l’illusion de voir des objets ou personnages en 3 dimensions. C’est tout à fait impressionnant!

Je vous laisse juger par vous même par ces deux vidéos, dont l’une présente une partie du discours du Prince, et l’autre une prestation en direct entièrement holographique du groupe virtuel Gorillaz.

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jan 23 2008

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Bell, le BlackBerry et la laisse volontaire.

Catégorisé sous Divers, Médias, Tiroir à cochonneries

Un bon BlackBerry est un BlackBerry mort :)Ici je sens que je vais me faire critiquer (ou pas), mais je pense que ça vaut la peine d’être débattu.

Étant moi-même très intéressé par les gadgets et autres nouveautés du monde technologique, j’aime bien me tenir au courant de ce qui se fait de nouveau. Il existe des centaines de sites énumérant les toutes dernières inventions en matière de gadgets électroniques, bien que souvent elles tiennent de la fantaisie la plus inutile. Si des entreprises ont de l’argent à dépenser pour développer de telles folichonneries, grand bien leur fasse.

Cependant, certaines de ces inventions font leur petit bonhomme de chemin et se retrouvent dans notre quotidien. Bien que je ne nie pas l’utilité de ces instruments, ce sont parfois leur utilisation qui me préoccupent. J’ai récemment entendu une publicité radiodiffusée de Bell où les fameux castors (un pure hasard en rien relié à une quelconque emblême canadienne) annoncent une bonne nouvelle aux dirigeants d’affaire, dont voici une approximation :

Vous pouvez dorénavant augmenter la productivité de vos employés grâce à notre nouveau forfait : achetez un BlackBerry, vous en obtiendrez 4 gratuitement.

Une vulgaire bête à poils : L’image qu’a Bell de ses clients et employésD’abord, il aurait ici pu s’agit de n’importe quelle entreprise, mais comme il s’agit de Bell, déjà ça me laisse un goût amer. J’ai le plus grand mépris pour Bell depuis cette nouvelle datant du mois de mai 2007 racontant que plusieurs employés à temps partiel risquaient de perdre leur emploi parce que Bell considérait la sous-traitance en Inde.

Ma mésestime n’a pu s’empêcher de s’accroitre à l’annonce selon laquelle le service 411 anglophone de Bell Canada serait dorénavant opéré à partir des Philipines.

Bref, pour résumer, Bell devra à tout jamais se passer de ma clientèle.

Ensuite, mon problème avec l’utilisation du fameux BlackBerry. D’abord, remarquez que Bell prend non seulement soin d’offrir un rabais plutôt hors du commun (4 BlackBerry gratuits! Quand même!), mais surtout de souligner que posséder un Blackberry augmente la productivité d’un employé.

Chacun sait que les employés possédant un Blackberry en deviennent rapidement dépendant le jour comme la nuit, sans compter les weekends. Ce n’est sans doute pas le cas de tous, mais la preuve n’est quand même plus à faire. Que ce soit en vacances, en voyage d’affaire, il y a eu moult témoignages de « BlackBerrynautes » affirmant qu’il s’agit non seulement de leur nouvelle laisse électronique, mais également d’une source de stress considérable, car ils ne cessent de se demander s’ils ont reçu de nouvelles instructions sur leur petit jouet.

Mais tout ça, à qui la faute? Certainement pas à Bell, qui se contente de l’utiliser comme argument de vente. Aux patrons? Peut-on vraiment en vouloir aux patrons d’utiliser des moyens drastiques pour s’assurer la collaborations de leurs employés le jour comme la nuit? Si on se met dans la peau d’un patron qui ne pense qu’à ses profits, nous verrions sans doute là une occasion en or. Cinq pour le prix d’un, quand même!

Non, ceux qui me donnent la chair de poule, ce sont ceux qui reçoivent un BlackBerry « gratuitement » de la part de leur patron et qui sont fort reconnaissant du beau geste de leur supérieur.

Remarquez, encore là, ce n’est pas si grave, ça peut être tout à fait agréable d’avoir un tel joujou. Ce qui est le plus grave, c’est de tomber innocemment dans un panneau trop gros pour qu’on puisse bien le distinguer. Voyez-vous, si vous montrez le moindre débordement d’enthousiasme en vous ruant sur votre BlackBerry en pleine soirée ne serait-ce qu’une fois pour faire une surprise à votre patron ou à l’un de ses sous-fifres, vous risquez de créer un précédent personnel. Et si vous continuez, hé bien vous créez une routine.

L’employé tenu en laisse…Et dès que vous en aurez marre, et que vous déciderez de laisser tomber votre BlackBerry, on considèrera que vous n’êtes plus aussi travaillant qu’avant, que vous ne faites plus autant d’efforts et que votre rendement est à la baisse.

Et là, je suis bien désolé, mais vous ne pourrez n’en prendre qu’à vous-même. À moins, évidemment, que cet horaire particulier fut inclus dans votre contrat d’embauche. Dans ce cas-ci, je ne peux vous reprocher de ne pas avoir de vie, c’était un choix pris en toute connaissance de cause. Personnellement, moi, si je devais vraiment avoir un BlackBerry pour mon travail, il serait enfermé à double tour dans mon tiroir au bureau dès que je m’apprête à partir pour la maison… C’est aussi un traitement permanent que je réserve à d’autres aberrations cléricales comme documents ou cartes d’affaires uniquement en anglais, etc. ;)

Si vous êtes un propriétaire de BlackBerry (ou qu’on vous en a « prêté » un), je suis tout disposé à avoir votre avis (c’est GRATUIT!). Même chose si vous considérez en acheter un, ou simplement si vous avez une opinion sur ce sujet.

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jan 15 2008

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Traduction CSS / Français (ou encore le billet le plus geek au monde)

T-Shirt CSS par Alsacreations.comUne imagination fertile donne parfois de folles idées. Ceux qui sont sur Wordpress et qui du étudier le noble art des CSS pour personnaliser leur blogue pourront peut-être comprendre le présent billet. Ceux qui font du CSS régulièrement, comme moi, trouveront certainement de quoi rire, pour les autres, mes chers amis, ou je vous conseille tout de même d’y jeter un coup d’oeil, sait-on jamais!

À l’endroit où je travaille, plus spécialement dans les cubicules qui avoisinent mon bureau, les CSS sont toujours un sujet d’actualité, car il s’adonne que je suis développeur de structure de sites Web. Pour pimenter un peu mon après-midi, je me suis dit qu’il serait facile d’insulter une personne en lui donnant simplement une série de propriétés CSS, et personne ne comprendrait sauf un intégrateur expérimenté dans le domaine du Web.

J’ai donc fait un exemple, et il m’est venu l’idée la plus… questionable du monde : Google devrait offrir, dans le cadre de ses outils linguistiques, la possibilité de traduire du langage CSS au français.

Voici donc un exemple concret, ou la couleur a été ajoutée pour imiter l’effet d’un programme de développement Web :

#adversaire {

position: relative;
z-index: 0;
background: transparent;
display: none;
right: 100%;
font-weight: bold;
margin: 100%;

}

#moi {

position: absolute;
z-index: 100%;
left: 100%;

}

#moi:hover { color: red; }

Et si on a un esprit de déduction, on peut facilement en conclure que la situation dont il est question se résume ainsi :

Voyons! Sur ce sujet votre position est très relative, la mienne est absolue! Désolé mais votre index de crédibilité est à zéro. Je vous suggère rester à l’arrière plan et d’être transparent. Je ne sais ce qui me retient de souhaiter qu’à l’avenir, vous ne vous affichiez nullement. Mon orientation là-dessus est à gauche, alors que la votre est à l’extrême droite. Et que dire de la police et de son poids! Ce qu’elle est grasse! Elle est complètement dans la marge. Si nous continuons à survoler ce sujet, je ne tarderai pas à voir rouge!

Voilà, c’est aussi simple que cela… Mais combien INUTILE! Cependant, nous avons beaucoup ri au bureau.

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jan 11 2008

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Air Canada, porte parole aérien de la colonisation

Air Canada, porte parole aérien de la colonisationSelon un article de La Presse Canadian, un passager d’Air Canada se serait vu refuser l’accès à son avion parce qu’il aurait exigé un service en français. Il s’agissait ici du président de la Fédération acadienne de la Nouvelle-Écosse (rien de moins). Ce monsieur a donc utilisé une caméra vidéo pour pouvoir appuyer ses dires. C’est alors que des agents de la GRC ont été dépêchés sur les lieux. Ils ont décidé (quel soulagement), que le monsieur en question n’avait commis aucun acte criminel.

Ce n’est pas comme si j’étais entièrement surpris, mais ça vaut quand même la peine d’être dénoncé. C’est tout à fait inacceptable, vous en conviendrez. Mais toutes les raisons qu’on pourrait donner dans un tel cas le sont. “Les francophones sont minoritaires en Nouvelle-Écosse”. Et les anglais aussi au Québec, mais ils se la coulent douce pourtant… Je pense qu’il est simplement très important de se faire entendre chaque fois que nous sommes témoin d’une telle aberration.

Je n’irai pas plus loin dans ce sens aujourd’hui, faute de temps. Mais je compte sur vous pour alimenter le débat.

Pour les intéressés, il y a tas de cas semblables sur le site Internet d’Impératif Français. On peut même y retrouver un petit questionnaire pour connaitre votre degré d’appartenance linguistique. Dans mon cas, le résultat fut assez élevé, mais quand même pas la perfection. On y travaille!

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