Archive pour novembre, 2008

Pourquoi IMAX rime avec “climax”

Océan SauvageHier soir, je suis sorti avec un ami qui avait des passes pour aller voir un film en IMAX au Centre des Sciences de Montréal.

Je me rappelle avoir vu un film IMAX quand j’étais tout jeune. J’avais peut-être 12 ou 13 ans. Le 3D était à ses premiers balbutiements et il me semble que ça avait duré environ 15 minutes, parce que ça coûtait deux ou trois fortunes pour produire un tel film à l’époque.

Alors, à ma deuxième fois au IMAX, j’ai cru comprendre que ça c’était drôlement amélioré.

Nous avons assisté à une représentation du film documentaire Océan Sauvage 3D : Où l’Afrique rencontre la mer. Si je sais bien résumer, il s’agit de suivre l’évolution d’un banc de sardines sur la côte est de l’Afrique. On nous raconte tour à tour les moeurs de la sardine et de ses prédateurs naturels (dont l’humain fait partie depuis des milliers d’années).

Ça peut sembler banal comme sujet. Mais n’oubliez pas que c’est en 3D. Les dauphins viennent nous renifler le museau et on pourrait presque les toucher, les sardines nous tournent autour, les requins nous montrent leurs dents. Et surtout, il est tout à fait incroyable de voir combien les bancs de sardines bougent et agissent comme s’il s’agissait d’une seule entité intelligente, un peu comme un énorme nuage d’insectes ou d’oiseaux.

Un véritablement Star Wars sous l’eau

Le film atteint son paroxysme vers la fin, lorsqu’on voit se regrouper des centaines de fous de bassan, oiseaux pêcheurs qui plongent pour attraper du poisson. Ils sont vite rejoints par nombres de dauphins, requins, otaries. Les fous de bassan plongent par douzaines, à une vitesse pouvant aller jusqu’à 50 km/h. On les voit entrer dans l’eau comme d’authentiques missiles. Les dauphins attaquent. Mais le banc de sardines se sépare, se disloque, et revient en formation d’origine en évitant les ennemis.

On jurerait assister à une bataille stellaire. C’est indescriptible comme scène. C’est la nature à l’état pur. J’étais complètement fasciné, mes yeux devaient briller comme ceux d’un enfant.

Je vais définitivement emmener Fiancée voir ce petit chef d’œuvre.

Pour un petit aperçu, voici la bande annonce de Océan Sauvage 3D. Bon visionnement!

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Journée merdique, version CSS

  • Journée merdique...J’ai encore mal à ma dent arrachée lundi passé… c’est encore sensible
  • Je suis réveillé depuis 3h30 ce matin
  • J’ai eu une semaine stressante à souhaits
  • Cette journée ne finit plus
  • La pile de travail à faire ne descend pas
  • Je ne sais toujours pas si je pourrai avoir mes 3 journées de vacances restantes dans le temps des fêtes
  • Il fait gris foncé dehors et c’est déprimant! En plus il mouille

Et comme j’ai du travail par dessus la tête, je vais vous résumer toute cette joyeuse journée en quelques lignes de code CSS :

#pain { position: absolute; }
#sleep { border: none; }
#stress { height: auto; }
#work { left: 100%; }
#clouds { color: gray; }
#moral { bottom: 0; }
#day-appreciation { position: relative; }

Être au fait de la vérité tout en s’amusant…

LISEZ!!!Je ne fais pas cela souvent, alors dites-vous que ça doit en valoir la peine!

J’écris aujourd’hui afin de vous faire découvrir un endroit où humour, nostalgie, pop-culture, virilité et vérité se côtoient. Que vous soyez simplement en manque de rire, ou nostalgique de ces personnages qui ont fait partie intégrante votre jeunesse, vous serez comblés par ce blogue que l’on appelle “L’antre de la vérité“. Le nom le dit.

L’auteur du blogue, un très certain DarK Remi oF DooM, aura tôt fait de vous rappeler qui a raison et qui a tort, non sans vous assurer de pouffer de rire pendant le processus. Que ce soit en vous racontant son amertume face à la disparition de nos eus et coutumes d’antan, ou en vous relatant les mensurations des muscles d’un quelconque super-héros, vous n’aurez le choix de constater que dans tous les cas, il a raison. Même lorsque vous avez tort!

Soyez donc prêt à élargir vos horizons, et craignez fort les représailles si vous osez envisager de douter de la vérité.

L’antre de la vérité, un endroit pour tout le monde, mais surtout vous!

Surprendre l’être cher grâce à un pot de yogourt

Gâteau au yogourtPeut-être vous en doutez-vous, mais sachez, chers lecteurs, que je ne suis qu’un simple homme.

Au delà de mon image de… d’auteur se cache un maladroit un peu timide ne sachant point cuisiner et devant se fier sur son sens de l’humour pour impressionner la gente féminine. Dans mon cas, la gente féminine, c’est Noisette Sociale. Après 3 années de dur labeur, il est toujours difficile de pouvoir se démarquer et d’impressionner l’objet de notre amour. Mais ce soir, avec l’aide d’un collègue qui connait tous les trucs, j’ai triomphé!

Mais Détracteur, comment as-tu pu réussir un tel exploit?” me demanderez-vous… “As-tu été contacté par l’Au Delà? Puises-tu tes pouvoirs d’une brèche menant à une autre dimension?

Que nenni! Sachez, amis, que j’ai passé par l’estomac de ma douce moitié afin de l’atteindre droit au coeur. Grâce à qui? Grâce à quoi?

Grâce à un pot de YOGOURT!

Oui du yogourt. Du yaourt, pour nos amis d’outre-mer. Nul besoin de magie ou autres diableries. Seulement quelques ingrédients se trouvant à peu près dans toutes les cuisines, ainsi que cette valeureuse recette… Voici comment vous y prendre…

  1. Implanter le mystère
    Demandez à votre amoureux(se) de bien vouloir se procurer un petit pot de yogourt de sa sorte préférée. Pas un gros pot là, non non. Un petit pot individuel, que l’on peut manger comme dessert lors d’un pique-nique, ou sur l’heure du repas au boulot. Vous lui dites de ne pas le manger, et de l’entreposer dans le réfrigérateur
  2. Créer une diversion
    Profitez d’un appel téléphonique de votre être cher pour vous glisser en douce dans la cuisine. Si il/elle en a pour 10 minutes, vous pourrez tout faire! Vous pouvez donc appeler beau-papa, belle-maman, ou meilleure-amie-de-votre-amour pour lui demander de rappeler pour l’occuper
  3. Préparer la recette en cachette
    C’est la partie la plus simple… vous videz votre pot de yogourt dans un bol à mélanger. Ne jetez pas le contenant, lavez-le, il vous servira pour mesurer tous les ingrédients de la recette… pas de vaisselle, pas de gaspillage d’eau! Faites réchauffer le four à 400 degrés F (ou 220 degrés C) avant de préparer le mélange… Au yogourt, vous ajoutez :

    • 2 contenants de sucre
    • 2 contenants de farine
    • 3 oeufs pas pourris
    • 1/2 contenant d’huile quelconque
    • un peu de levure (pas nécessaire si vous utilisez de la farine à pâtisserie… elle est déjà incluse)
    • un soupçon de vanille

    Mélangez le tout jusqu’à ce que ça donne une boue uniforme, sans grumeaux. Il ne vous reste qu’à graisser ou beurrer un petit moule à gâteau, verser la mixture dedans, et balancer ça dans le four. Mettez la minuterie à 30 minutes.

  4. Faites l’innocent
    Rejoignez votre moitié dans le salon, et lorsque ça commence à sentir bon, faites comme si vous ne compreniez pas de quoi il/elle parle. Dites-lui que les voisins sont sans doute en train de faire de la popote, et que ça vous emmerde, vous, de cuisiner.
  5. La surprise
    Quand la minuterie sonne enfin, allez chercher le gâteau, et mettez-lui sous le nez. Impressionné, votre amour vous sera éternellement reconnaissant, et vous serez dans l’obligation de faire les desserts pour le restant de votre vie.

Voilà… ils vécurent heureux et mangèrent le gâteau…

Les Américains n’ont plus peur du Noir…

Barack ObamaJe commence cette journée en étant foncièrement convaincu que je suis dans un monde meilleur.

Étrange, je n’ai pas vu beaucoup de changement jusqu’ici…

La différence, c’est qu’on peut se permettre d’espérer, spécialement depuis que j’ai lu qu’Al Gore allait être le conseiller d’Obama en matière d’écologie.



Beau travail, sale geek! Vous vous méritez 30 vies!

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