Le Détracteur Constructif Une guerre ouverte et cynique contre la sottiseLe Détracteur Constructif Une guerre ouverte et cynique contre la sottise

Marilyn Monroe en Pop-Art Paintball

Une bande de drôles ont décidé de confectionner une œuvre géante à l’effigie de Marilyn Monroe, le tout fait en groupe, avec des pistolets de paintball.

Le résultat est plutôt impressionnant! On n’arrête pas le progrès.

Source : Geekologie

En ville sans ma voiture, bien malgré moi

Ça y est, je m’abonne à la religion des conspirationnistes. Car c’est sans aucun doute suite à une conspiration de grande envergure contre ma petite personne que je retrouve de nouveau mon statut de piéton pour une période indéterminée.

Ma voiture me hais

Je crois fermement que quelqu’un a saboté ma voiture. Deux roulettes reliées l’une à l’autre par une courroie. L’une des roulettes ne fonctionne plus, et l’autre force pour les deux, mais la courroie ne tourne pas. Ça sent le brûlé. Un roulement à bille à changer, sans doute? Je ne m’y connais pas du tout.

Sinon, cette énième malchance dans le domaine du transport individuel ne m’affecte pas autant que la dernière. Il fait encore assez chaud, il n’y aura pas de neige avant des mois. Le transport en commun, aux petites heures du matin, avant même l’ouverture des écoles, c’est beaucoup plus zen que pendant l’heure de pointe. Donc, à moi « En ville sans ma voiture » pour quelques temps!

Grâce à ce changement, qui est quand même de taille, dans mon train de vie, j’ai pu faire plusieurs observations.

J’ai pu observer, par exemple, que toutes les stations de métro par lesquelles je passe ont un problème d’étanchéité. Les murs coulent, il y a de l’eau par terre, dans plusieurs racoins. Je me demande si on ne devrait pas réparer les stations existantes avant d’en faire d’autres… Enfin.

À l’entrée de ces mêmes stations, se chamaillent encore des distributeurs de journaux gratuits. L’un de ces messieurs m’a tendu un Journal de Montréal, que j’ai refusé, avec une moue de dégout. Je préfère lire mes Trois Mousquetaires, dans le métro. Eux, au moins, on ne les a pas mis en lock-out forcé dans le seul but d’épuiser leur fond de grève.

Les bornes pour remplir les cartes Opus, que j’utilisais pour la première fois, semblent bien fonctionner, du moins au métro Sauvé. Celle au métro Beaubien était hors service! J’aurais fait quoi, moi, s’il ne m’avait pas resté au moins un passage?

Finalement, je suis content de ne pas paniquer comme je l’ai fait l’hiver dernier. Mon angoisse était au plafond. C’est un joli petit test pour mon stress. La seule chose qui me dérange, c’est que ma voiture, ben elle est stationnée dans la rue. Elle roule quand même, je peux la changer de côté de rue deux fois par semaine pour éviter les contraventions. Mais je fais quoi avec ça moi? J’ai épuisé tous mes services de remorquage CAA.

Faudra remorquer. Heureusement, octobre est mois à 3 paies. Quelle magnifique invention…

Ces publicités où l’on profite de la misère du pauvre monde…

Un conseiller en ventes tout ce qui a de plus fiable.

Ces temps-ci, je regarde de temps en temps des chaînes de télévision américaines lorsqu’il n’y a rien d’autre d’intéressant. J’aime bien regarder Family Guy et American Dad dans leur version originale, à moins de ne pas avoir le choix. C’est drôle et divertissant.

Ce qui est moins drôle, cependant, ce sont les publicités américaines en général. La plupart semblent adopter une image de bien-être exagéré, où tous les gens sont plus heureux que vous ne l’êtes, vous, le téléspectateur. Quand ce n’est pas le cas, souvent, ils font appel plutôt à un sentiment de panique. « Qu’arriverait-il si votre maison passait au feu? Êtes-vous bien assuré? », etc.

Mais les publicités qui me dégoutent le plus sont sans contredit celles qui, non contentes de prôner la facilité extrême, exploitent sans scrupule la misère des gens, et surtout, l’exploite en mettant en avant plan une seule valeur, la plus commune de toutes : L’ARGENT.

Voici quelques exemples :

• Une publicité américaine où un gros vendeur pas de classe affirme qu’il a l’intention d’acheter tout l’or que vous pourrez envoyer. Il n’y a qu’à poster vos bijoux, ils vont les évaluer et vous envoyer le montant qu’ils valent. Aucun bijou refusé! Sans compter le témoignage de la dame qui affirme avoir vendu son anneau de mariage et qui a reçu plusieurs centaines, voir milliers de dollars.
• Une entreprise de véhicules motorisés du Québec (pour ne pas dire de Beloeil) qui nous implore de nous dépêcher, car ils ont reçus plus de 50 véhicules issus de reprises de faillites. C’est une véritable aubaine!
• Cette publicité où un vendeur d’automobiles sur le coin d’une rue affirme ne refuser aucun acheteur. Vous avez fait 3, ou même 4 faillites personnelles? Vous êtes le bienvenu!
• Et si j’allais un peu plus loin, je joindrais à cette liste la publicité pour le jeu télévisé Le Banquier dans laquelle il est écrit « Vous avez toujours rêvé de porter une valise? Participez au concours pour devenir une belle du Banquier!« 

Si vous me voyiez crier à l’escroquerie et à l’infamie dans mon salon! Mais le pire dans tout ça, c’est que comme les pourriels sur internet, si ça existe, c’est parce que des gens achètent.

Mais le simple processus d’achat (ou de vente, dans le cas de bijoux) ici ne risque pas de me choquer. C’est tout ce qui vient avant. Par exemple, j’imagine bien un mari commencer à vider subtilement et morceau par morceau le coffre à bijou de madame pour se payer je ne sais quel vice qui se boit, se mange, se consomme ou se joue. Ou encore mieux (mais surtout pire), une femme qui ira reprendre des bijoux qu’elle a donné à sa mère qui souffre maintenant de la maladie d’Alzheimer. Typique.

J’imagine, avec autant de sourire que de découragement, le gros drôle qui a déjà un véhicule motorisé, mais qui explique à sa femme que celui qu’il vient de voir à la télévision est bien meilleur, et coûtera bien moins cher, merci à ceux qui font faillite!

Et enfin, ce monsieur qui se remet tant bien que mal de plusieurs faillites, et qui remercie le ciel que quelqu’un, dans le monde, le respecte à nouveau dans son droit de s’endetter.

Quant aux valises du Banquier, si vous vous êtes sentie visée, sachez que j’ai pitié de vous.

Je trouve lamentable que les chaînes de télévision acceptent de passer ce genre de publicité. Mais c’est aussi là qu’on voit que c’est l’argent, et non l’humanité ou les sentiments, qui règne en ce bas monde.

Je ne ressemble pas à une femme d’origine haïtienne

Après tout ce temps, il y a encore des gens pour croire que parce que j’ai écrit un billet sur Varda Étienne, je suis Varda Étienne.

S’il me voyaient la silhouette: 1m90, plus de 135 kilos, cheveux longs, barbe, tatouages divers et portant un gaminet de je ne sais quel groupe métal, ils verraient peut-être que je ne suis pas celle qu’ils croient ;)

Et chaque fois, je me demande si les gens savent vraiment utiliser internet, et je m’interroge sur leur logique. Si je fais une recherche sur, disons, Brad Pitt, est-ce que le premier résultat est AUTOMATIQUEMENT le site officiel de Brad Pitt?

Ben moi, mon site, sort 3ème sur « Varda Étienne ». Allez savoir…

Dans le fond, tu n’aimes pas le café

Le vilain café avec de la crème, une légende pour faire peur aux enfants.

Combien d’entre nous sommes régulièrement accusés de ne pas aimer le café à cause de l’incomprise habitude d’y déverser quelques millilitres de crème ou moult grains de sucre?

Chaque fois que je glisse quelques goutes de lactose dans un café noir, j’ai l’impression que mes goûts en matière de jus de graines de caféier tiennent de l’hérésie moyenâgeuse.

Afin de détruire l’argument de ces empêcheurs de boire du café en rond, je leur renvoie l’ascenseur.

Vous, qui aimez le café noir :

• Vous mettez du beurre sur vos rôties, vous n’aimez pas le pain.
• Vous mettez de la sauce aux tomates sur vos spaghettis, vous n’aimez pas les pâtes.
• Vous mettez de la vinaigrette sur votre salade, vous n’aimez pas les légumes feuillus
• Vous portez des vêtements, vous n’aimez pas votre corps
• Vous vous maquillez le visage, vous ne vous aimez pas.

À bon entendeur, salut.