Le Détracteur Constructif

Voici une petite compilation des choses à faire et à ne pas faire avec un bébé. Je ne sais pas qui a créé ça, mais honnêtement ça me fait pisser de rire chaque fois que je les regarde. Franchement, c’est très très très drôle

Et là là, si vous êtes une nouvelle maman et que vous êtes tombée ici en cherchant “mettre bébé au lit” sans faire exprès, inutile d’appeler la police. Ce n’est pas moi qui ai fait ces images, et je ne pense pas qu’on doive ranger le bébé dans un tiroir pour le coucher, ou qu’on doive le réveiller avec une sirène à bateau. En fait, je trouve que réveiller qui que ce soit, peu importe l’âge, avec une sirène à bateau c’est très drôle. MAIS JE NE SUIS PAS ASSEZ FOU POUR LE FAIRE À UN BÉBÉ. Ok là? Prennez ça relax, c’est rien de personnel.  C’est juste drôle à imaginer

Non mais je sais que je vais avoir des commentaires de nouvelles mamans. Je le sais. Et elles vont l’écrire avant même de s’être rendu à lire ceci. J’en suis convaincu!

Pas envie d’avoir su monde en avant de chez nous qui me crie des bêtises, comme le pauvre Mike Ward.

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J’ai trouvé ce petit bijou sur le net ce matin, grâce à Stumble Upon. J’aurais bien aimé pouvoir refaire l’image en français, mais ce n’est pas très gentil pour l’auteur de l’image.

Je vous la laisse donc telle qu’elle est, et j’ajoute une liste des parties du cerveau du chat. Pas trop besoin de l’image, finalement, sinon juste pour en rire!

• Obsession pour les insectes imaginaires
• Mystérieuse adoration d’une seule petite partie du lit
• Glande de régurgitation
• Glande de lèchement (interconnectée avec la glande de régurgitation)
• Lobe de la recherche et de la destruction pour les textiles et céramiques importés et dispendieux
• Peur inexorable des aspirateurs
• Court circuit qui change en deux secondes un chat ronronnant en maniaque qui peut vous broyer un bras
• Volonté totale à aller aux endroits interdits
• Radar à ouvre-boites
• La glande d’engagement (grossit lorsque le radar à ouvre-boites s’active)
• Détecteur des personnes asthmatiques
• Incapacité à s’entendre avec les autres chats
• Cortex de déchiquetage des surfaces fraichement nettoyées
• Haine des chiens
• Engouement pour les personnes qui détestent les chats

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Dans la vie, il y a les malchanceux à qui tout arrive, et il y a ceux à qui tout arrive mais qui l’ont cherché.

Mais dans ma rue, il a un malchanceux a qui, j’imagine, pas mal tout arrive mais en plus il l’a sans doute cherché.

Alors que nous nous prenions place dans le bel espace de stationnement tout juste devant notre immeuble à logement, nous avons remarqué quelque chose d’étrange à propos d’une voiture qui était quelques mètres devant nous.

Sabot de Denver

Ce monsieur (disons que c’est un monsieur… appelons-le Monsieur), dont la voiture noire et brillante nous renvoyait le reflet du soleil, a réussi à aligner les prérequis nécessaire à l’installation d’un sabot de Denver sur sa voiture.

En effet, lorsque quelqu’un se retrouve avec trop de contraventions impayées, l’une d’elles devient la goute de trop, et fait déborder le vase de la patience de notre chère service de police. Ceux-ci font donc appel à un sabot de Denver pour immobiliser la voiture POUR TOUJOURS, ou du moins jusqu’à ce que Monsieur paie ses contraventions.

Sauf que… pour avoir un sabot de Denver, il a nécessairement du avoir un contravention, cette journée là. En effet, un joli papier rouge et blanc décorait son pare-brise.

Sur notre rue, nous n’avons pas le droit de se stationner sur ce côté le mercredi entre 10h et 11h. Tiens, pourtant nous étions lundi. Ce n’est pas la cause de la contravention.

Ah tiens? Est-ce que la distance de plus d’un mètre entre le trottoir et la voiture serait en cause? Mon instinct de déduction me dit que oui.

Bon, mettons fin au sarcasme.

FALLAIT TU LE VOULOIR LE SABOT RIEN QU’UN PEU!?

Me semble que si j’avais 18 contraventions non payées, je me serais pas stationné à 1 mètre du trottoir, sac à papier!

Le lendemain soir, la voiture n’était plus là. Allez savoir si la personne a payé, ou si elle est à la fourrière. Je m’en balance. Mais je suis très fier d’avoir eu un sabot de Denver sur ma rue. Ça met de la couleur!

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Chat parfait

Les propriétaires de chat aimeront bien ce texte. J’ai reçu la généreuse permission d’en faire la traduction par le propriétaire du site où je l’ai déniché. Vous pouvez voir le texte original (en anglais) en cliquant sur le lien suivant : James S. Huggins’ Refrigerator Door: Guidelines for cats.

Les portes

Ne pas permettre de portes fermées dans quelque pièce que ce soit. Pour assurer l’ouverture des portes, se tenir à la verticale et gratter avec les pattes. Une fois la porte ouverte, il n’est pas nécessaire de l’utiliser.

Une fois que vous avez commandé l’ouverture d’une porte menant vers l’extérieur, tenez-vous au milieu de l’ouverture et pensez à différentes choses. Ceci est particulièrement important pendant les temps froids, la pluie, la neige ou la saison des moustiques. Les portes battantes sont à éviter en tout temps.

Les chaises et le tapis

Si vous avez à régurgiter, montez rapidement sur une chaise. Si vous ne vous rendez pas à temps, précipitez vous sur un tapis oriental. S’il n’y en a pas, le tapis à poil long peut convenir. Lorsque vous régurgitez sur un tapis, assurez-vous de reculer en même temps afin que le résultat mesure au moins la dimension du pied nu d’un humain.

La salle de bain

Toujours accompagner ses invités à la salle de bain. Il n’est pas nécessaire d’y faire quoi que ce soit. Simplement s’assoir et regarder.

Contraindre

Si l’un de vos humains s’est engagé dans une activité et que l’autre humain ne fait rien, restez avec celui qui est occupé. Ceci est appelé “aider”, mais aussi connu sous le nom de “contraindre”. Voici les règles à suivre afin de bien “contraindre”.

• Lorsque vous supervisez la cuisson, installez-vous juste derrière le talon gauche du cuisinier. Ainsi, vous ne pouvez être vu et courez une meilleure chance de vous faire piler dessus, pour ensuite vous faire prendre et réconforter.
• Pour les lecteurs assidus, tenez-vous tout près du menton, entre les yeux et le livre, à moins que vous ne puissiez vous coucher directement sur le livre.
• Pour les projets de tricotage ou les travaux sur papier, couchez-vous sur le travail de manière appropriée afin d’obstruer le plus possible le travail ou au moins la partie la plus importante. Prétendez de sommeiller, mais de temps à autres, étirez-vous et tapez les aiguilles à tricoter ou le stylo. Le travailleur peut tenter de vous distraire; ignorez-le. Rappelez-vous, le but est de contraindre le travail. Les projets de broderie font d’excellents hamacs, malgré ce que les humains pourraient vous dire.
• Pour les gens qui paient des factures (activité mensuelle) ou travaillant sur les impôts ou rédigeant des cartes de noël (activités annuelles), gardez en tête qu’il faut contraindre! D’abord, essayez vous sur la paperasse. Lors que vous en êtes délogé, lancez un regard triste du coin de la table. Lorsque l’activité avance bien, enroulez-vous autour des papiers, afin de les éparpiller au meilleur de vos habiletés. Après avoir été repoussé une seconde fois, jetez crayons, stylos et effaces en bas de la table, un à la fois. Lorsqu’un humain tient un papier journal face à lui, soyez certain de sauter sur le dos du journal. Ils aiment faire des sauts.

Marcher

Aussi souvent que faire se peut, positionnez-vous devant votre humain rapidement et le plus près de lui possible. Faites cela spécialement dans les escaliers, lorsqu’ils transportent quelque chose, dans le noir, et quand ils se lèvent le matin. Ceci les aide à améliorer leur coordination.

Le coucher

Toujours se coucher sur ou près d’un humain afin qu’il/elle ne puisse pas bouger selon sa volonté.

Les jeux

Ceci est une partie importante de votre vie. Accumulez assez de sommeil le jour afin d’être frais et dispos pour les jeux nocturnes. Ci-dessous sont listés plusieurs jeux de chats favoris auxquels vous pouvez jouer. Notez qu’il est important de conserver votre dignité en tout temps. Si un malencontreux accident devait survenir pendant vos jeux, comme tomber d’une chaise, lavez immédiatement une partie de votre corps, comme si vous disiez “C’était voulu”. Les humains n’y voient que du feu chaque fois.

Attraper la souris

Les humains voudraient vous faire croire que ces morceaux sous les couvertures sont leurs mains et leurs pieds. Ils mentent. Ce sont en fait des souris de lit. La rumeur dit qu’ils seraient les souris les plus délicieuses du monde, bien qu’aucun chat n’ait été en mesure d’en capturer une. La rumeur dit également que seule une attaque des plus féroces peut vous permettre de les étourdir assez longtemps pour que vous puissiez plonger sous les couvertures. Peut-être serez-vous le premier à goûter à une souris de lit!

Attention: Jouer à ce jeu jusqu’à l’excès pourrait avoir des conséquences, comme votre expulsion du lit et possiblement de la chambre. Si l’humain semble agité, ronronnez immédiatement et frottez-vous à lui. Ceci devrait vous accorder un peu de temps jusqu’à ce qu’ils s’endorment à nouveau

Les jouets

Tout petit objet est un jouet potentiel. Si un humain tente de vous le confisquer, cela signifie qu’il s’agit d’un bon jouet. Emparez-vous du jouet et sauvez-vous sous le lit. Ayez l’air convenablement indigné lorsque l’humain l’attrape et vous l’enlève. Regardez-toujours où on le range, afin de pouvoir le voler plus tard. Deux sources fiables de jouets sont les tiroirs du dessus, et les paniers à déchets. Aussi, il existe plusieurs types de jouets pour chats :

• Les choses lumineuses ou brillantes comme les clés, les broches ou les pièces de monnaie devraient être cachées afin que les autres chats ou humains ne puissent jouer avec. Ils sont généralement idéal pour jouer au hockey sur les surfaces sans tapis.
• Les objets pendouillants ou ayant la forme de ficelles, comme des lacets de chaussures, cordons, chaines en or, soie dentaire (et coton-tiges) font également d’excellent jouets. Ils sont aussi les favoris des humains, qui aiment les trainer sur le plancher pour que nous puissions essayer de les attraper.

La nourriture

Afin d’avoir l’énergie nécessaire pour dormir, jouer et contraindre, un chat dois se nourrir. Mais manger n’est que la moitié du plaisir. L’autre moitié est évidemment se procurer la nourriture. Les chats ont deux manières de se procurer un repas: convaincre les humains qu’ils meurent de faim et doivent être nourris maintenant, ou recourir à la chasse. Voici donc les directives pour être nourri.

• Quand les humains mangent, assurez-vous de laisser le bout de votre queue dans leurs assiettes lorsqu’ils ne regardent pas.
• Ne mangez jamais la nourriture qui se trouve dans votre bol si vous pouvez en avoir qui provient de la table. Ne buvez jamais dans votre bol d’eau quand le verre d’un humain est assez plein pour que vous puissiez y boire.
• Les restants de table sont des gourmandises dont les humains ont malheureusement de la difficulté à se séparer. Il ne convient pas à la dignité d’un chat de supplier comme le feraient d’autres races inférieures comme les chiens, mais plusieurs techniques sont reconnues pour s’assurer que les humains n’oublient pas que vous existez. Celles-ci incluent, mais ne sont pas limitées à : sauter sur les cuisses de l’humain le plus gentil et ronronner bruyamment; se coucher dans le chemin entre la cuisine et la salle à manger, les fixer dans les yeux, et tourner autour de leurs jambes quand ils s’installent, et miauler plaintivement.

La sieste

Comme il est mentionné ci-dessus, afin d’avoir l’énergie pour jouer, un chat doit se reposer. Il n’est généralement pas difficile de trouver un endroit adéquat pour s’installer confortablement. N’importe quelle place où les humains aiment s’asseoir fait l’affaire, spécialement si elle contraste avec la couleur de votre poil. Si c’est dans les rayons du soleil ou près d’un calorifère ou d’un radiateur, c’est encore mieux.

Les poteaux à griffes

Il est recommandé aux chats d’utiliser tout poteau à griffes que les humains fourniront. Ils sont très protecteurs de ce qu’ils croient être leurs possessions et s’objecteront fermement s’ils vous prennent à aiguiser vos griffes sur ces objets. Être sournois et le faire alors qu’ils ne sont pas dans les alentours n’aide pas davantage, car les humains sont observateurs. Aiguiser vos griffes sur les humains n’est pas recommandé.

Les humains

Les humains ont trois fonctions primaires: nous nourrir, jouer avec nous et nous donner de l’attention, et vider notre litière. Il est important de maintenir notre dignité quand les humains sont autour afin qu’ils n’oublient pas qui est le maître des lieux. Les humains doivent connaître les règles de base. Ils peuvent être apprivoisés et entrainés si vous vous y prenez tôt et êtes persévérant.

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Prière de ne rien prendre au sérieux. Il fait beau et j’ai envie de m’amuser…

LE Carcajou

Nous avons récemment appris, grâce à un ami qui a longtemps habité au Saguenay (connu sous le nom de DarK Remi oF DooM), que le zoo de St-Félicien aurait en captivité deux carcajous. Je pense que nous avons pleuré de joie à cette annonce.

Ce matin, j’ai raconté tout cela à un ami (connu sous le nom de, et qui se prend pour Jésus) sur MSN. C’est alors qu’un plan diabolique a commencé à germer dans ma tête.

D’abord, il faudrait adopter un carcajou. Évidemment, inutile de demander la permission. Il s’agirait plutôt d’assommer deux gardiens du zoo, de les délester de leurs costumes et de séduisemment (je sais que ça ne se dit pas) les enfiler afin de passer inaperçus. Le reste est un jeu d’enfant (je dirais, genre, la marelle). On chloroforme le carcajou, on le balance dans un sac de hockey, et on l’enfonce dans le fond du coffre de la voiture.

Une fois de retour à Montréal, évidemment, il faudra s’arranger pour lui calmer les ardeurs, car il ne sera pas très très content. On pourrait donc simplement le laisser en liberté dans un parc pour enfants afin qu’il dévore les représentants de la marmaille qui se réfugient dans les balançoires ou encore au haut des glissoires… Ce n’est pas tellement choquant, je vous assure, les adéquistes font pareil, et personne ne s’en offusque.

Il faut bien qu’il se dégourdisse, que diable!

Mon ami Jésus, responsable de notre admiration pour les carcajous, en hériterait une fin de semaine sur deux.

Mais c’est en équipe que l’on pourrait passer à la vraie action. Ça ressemblerait certainement à quelque chose comme “le lâcher dans Westmount à l’heure de pointe”. À la suggestion de Jésus, nous pourrions lui raser 101 sur le dos.

Et moi ça m’émeut d’imaginer les médias qui se battraient entre eux pour m’avoir en entrevue.

Journaliste :  Monsieur Détracteur, pourquoi avez vous lâché ce carcajou dans Westmount en pleine heure de pointe?

Le Détracteur : Pour la cause…

Franchement, j’ai l’impression de rêver tout haut

Bon assez divagué, je retourne au boulot, mon heure de diner est terminée! Et je dois être assez bien référencé dans Google pour le mot “carcajou” maintenant

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