Le Détracteur Constructif Une guerre ouverte et cynique contre la sottiseLe Détracteur Constructif Une guerre ouverte et cynique contre la sottise

Sauce à spaghetti, cuvée 1987

Meilleure sauce spaghetti au monde, c'est garanti

Fête des mères, 1987. 2ème année du primaire. Mon professeur s’appelait Christiane.

Nous avions collecté à nos mamans une recette quelconque. Nous avons mis ensemble toutes les recettes de la classe, avons photocopié ça 30 fois. C’était notre cadeau pour la fête des mères. Combien original, n’est-ce pas?

Sauf que ce petit livre de recette maison a été conservé, et je l’ai retrouvé dans mes affaires il y a quelques temps. Et je me rappelais que la recette de sauce à spaghetti d’un certain Steve N. était particulièrement intéressante.

J’ai donc décidé, un bon matin (samedi dernier) que j’allais faire ma première sauce à spaghetti maison. Jamais trop tard pour bien faire hein! Même à 31 ans. J’avais décidé de changer la recette pour la mettre à mon goût, et après jugement, Noisette l’a déclarée « Meilleure sauce à spaghetti au monde ». J’ai donc compris que quand j’ai remis la main sur ce livre de recette boboche, j’avais en fait découvert un trésor qui dormait depuis tout ce temps. Le secret est dans la sauce, vous allez voir.

Recette de la meilleure sauce à spaghetti au monde

Ingrédients :

• Un gros oignon haché
• Une gousse d’ail hachée finement
• 3 branches de céleri coupés en cubes
• Des champignons et/ou carottes coupés en cubes et/ou en lanières on s’en fout, à volonté (optionnel)
• 1 livre (ou environ 0.5kg) de viande hachée (je suggère du veau)
• Une grosse conserve de tomates en dés
• Une grosse conserve de jus de tomates (le format familial, genre)
• Une assez grosse conserve de pâte de tomate
• 2 à 3 cuillères à thé d’origan
• 3 à 4 cuillères à thé d’épices italiennes mélangées
• 2 feuilles de laurier
• De la cassonade (quantité indéfinie, et secret incontestable de la sauce)
• Sel et poivre au goût
• Si vous êtes audacieux, vous pouvez mettre des morceaux de saucisse, de pepperoni, alouette. Moi je n’en ai pas mis.

Cuisson :

1. Foutre l’oignon, l’ail, les céleris, les champignons (et/ou carottes) et la viande dans un gros chaudron et brasser en attendant que la viande soit entièrement cuite (ça veut dire « plus du tout de couleur rouge »).
2. Remplir le chaudron avec les tomates, le jus de tomate et la pâte de tomate.
3. Y incorporer les épices, les feuilles de laurier, le sel et le poivre.
4. Ajouter une quantité indéfinie de cassonade sans vous demander si c’est supposé aller dans de la sauce à spaghetti
5. Bien brasser et laisser cuire 3 à 4 heures à feu doux, du moment que ça mijotte.
6. Déguster, de préférence sur des pâtes.

Vous m’en donnerez des nouvelles!

- Chef Détracteur

Respirer du nettoyant à clavier en aérosol

Dans ma vie, je crois en avoir entendu de toutes sortes, spécialement lorsqu’il s’agit de comportements tout à fait étranges, ou de folies complètement débiles.

J’ai déjà entendu parler d’un gars qui avait fumé du Drano, un nettoyant à tuyau extrêmement puissant. Des gens qui fument des feuilles mortes, ou n’importe quel truc qui leur tombait sous la main. Sans doute des folies de jeunesse, allez savoir, je ne connaissais pas ces gens.

Mais quand ce ne sont plus des erreurs de jeunesse, quand c’est rendu un mode de vie, il y a de graves questions à se poser.

Hier soir, nous avons regardé l’émission « Intervention » au poste américain A&E. Pour ceux qui ne connaissent pas le concept, il s’agit d’une émission qui, à la demande de parents et amis, suit le quotidien d’une personne qui a une dépendance quelconque pendant quelques jours, le but ultime étant de leur offrir une thérapie. Pendant une bonne partie de l’émission, on voit comment la personne s’est rendu aussi loin dans le problème, qu’est ce qui a causé la dépendance, et ce qui risque d’arriver si on ne fait rien. À la fin de l’émission, la personne dépendante doit affronter sa famille et un thérapeute qui tentent par tous les moyens de la convaincre d’aller en thérapie.

Dans l’émission d’hier, il s’agissait du cas d’Allison. Allison et sa soeur ont été victimes d’attouchements sexuels dans leur jeunesse. Ils en ont parlé à leur mère, et celle-ci n’a pas voulu les croire au début. Finalement, l’agresseur a été en cours, mais relâché, faute de preuves. Si sa soeur s’en est bien sorti, Allison a franchement mal viré. À 21 ans (je crois), elle est dépendante de certaines substances inhalantes. En gros, elle respire des produits d’air comprimé en boite. Vous savez, cette petite bonbonne d’air comprimée pour nettoyer les claviers? Elle en vide entre 8 et 12 par jour.

Juste lire ça dans la description de l’émission m’a jeté par terre. Mais ce fut autrement plus troublant de la voir inhaler directement dans les bonbonnes d’aérosol. Et surtout de voir l’effet que ça avait sur elle. À quel point une personne peut-elle souffrir pour avoir à vider 10 bonbonnes de substances chimiques en aérosol par jour?

Je ne me rappelle même pas de la conclusion. Ah, si. Elle a accepté le traitement. Elle est devenue sobre, et travaille maintenant dans un centre de traitement pour les personnes dépendantes aux drogues. Tout est bien qui finit sans doute bien.

Mais je vous le dit, c’était… troublant. Pas dégueu, mais troublant. Je vous offre quand même un extrait. Coeurs sensibles s’abstenir.

Je déplore un peu le côté « télé-réalité » de cette émission. Mais la plupart des gens dans cette émission s’en sortent. Quelques uns récidivent. J’imagine que la fin justifie les moyens…

En ville sans ma voiture, bien malgré moi

Ça y est, je m’abonne à la religion des conspirationnistes. Car c’est sans aucun doute suite à une conspiration de grande envergure contre ma petite personne que je retrouve de nouveau mon statut de piéton pour une période indéterminée.

Ma voiture me hais

Je crois fermement que quelqu’un a saboté ma voiture. Deux roulettes reliées l’une à l’autre par une courroie. L’une des roulettes ne fonctionne plus, et l’autre force pour les deux, mais la courroie ne tourne pas. Ça sent le brûlé. Un roulement à bille à changer, sans doute? Je ne m’y connais pas du tout.

Sinon, cette énième malchance dans le domaine du transport individuel ne m’affecte pas autant que la dernière. Il fait encore assez chaud, il n’y aura pas de neige avant des mois. Le transport en commun, aux petites heures du matin, avant même l’ouverture des écoles, c’est beaucoup plus zen que pendant l’heure de pointe. Donc, à moi « En ville sans ma voiture » pour quelques temps!

Grâce à ce changement, qui est quand même de taille, dans mon train de vie, j’ai pu faire plusieurs observations.

J’ai pu observer, par exemple, que toutes les stations de métro par lesquelles je passe ont un problème d’étanchéité. Les murs coulent, il y a de l’eau par terre, dans plusieurs racoins. Je me demande si on ne devrait pas réparer les stations existantes avant d’en faire d’autres… Enfin.

À l’entrée de ces mêmes stations, se chamaillent encore des distributeurs de journaux gratuits. L’un de ces messieurs m’a tendu un Journal de Montréal, que j’ai refusé, avec une moue de dégout. Je préfère lire mes Trois Mousquetaires, dans le métro. Eux, au moins, on ne les a pas mis en lock-out forcé dans le seul but d’épuiser leur fond de grève.

Les bornes pour remplir les cartes Opus, que j’utilisais pour la première fois, semblent bien fonctionner, du moins au métro Sauvé. Celle au métro Beaubien était hors service! J’aurais fait quoi, moi, s’il ne m’avait pas resté au moins un passage?

Finalement, je suis content de ne pas paniquer comme je l’ai fait l’hiver dernier. Mon angoisse était au plafond. C’est un joli petit test pour mon stress. La seule chose qui me dérange, c’est que ma voiture, ben elle est stationnée dans la rue. Elle roule quand même, je peux la changer de côté de rue deux fois par semaine pour éviter les contraventions. Mais je fais quoi avec ça moi? J’ai épuisé tous mes services de remorquage CAA.

Faudra remorquer. Heureusement, octobre est mois à 3 paies. Quelle magnifique invention…

Dans le fond, tu n’aimes pas le café

Le vilain café avec de la crème, une légende pour faire peur aux enfants.

Combien d’entre nous sommes régulièrement accusés de ne pas aimer le café à cause de l’incomprise habitude d’y déverser quelques millilitres de crème ou moult grains de sucre?

Chaque fois que je glisse quelques goutes de lactose dans un café noir, j’ai l’impression que mes goûts en matière de jus de graines de caféier tiennent de l’hérésie moyenâgeuse.

Afin de détruire l’argument de ces empêcheurs de boire du café en rond, je leur renvoie l’ascenseur.

Vous, qui aimez le café noir :

• Vous mettez du beurre sur vos rôties, vous n’aimez pas le pain.
• Vous mettez de la sauce aux tomates sur vos spaghettis, vous n’aimez pas les pâtes.
• Vous mettez de la vinaigrette sur votre salade, vous n’aimez pas les légumes feuillus
• Vous portez des vêtements, vous n’aimez pas votre corps
• Vous vous maquillez le visage, vous ne vous aimez pas.

À bon entendeur, salut.

À jolie femme, point de hanches?

Le sujet d’aujourd’hui, laissez-moi vous rassurer, n’est pas pour insulter les femmes qui n’ont pas de hanches. Il s’agit d’un questionnement, mais également d’un petit exposé sur les goûts personnels.

Hier, c’était l’anniversaire d’un collègue de travail. Après un abondant et adipeux souper au restaurant, les gens du petit groupe que j’avais rejoint pour l’occasion m’ont tendu un cruel piège et m’ont convaincu après m’avoir fait ingurgiter de la drogue du viol, sans scrupule aucune, que ce serait une maudite bonne idée d’aller dans un bar de danseuses tout en me proférant sans cesse de virulentes menaces afin que j’accepte. Moi, tel un docile toutou, je les ai suivis dans cet antre de la débauche, genre d’endroit que je n’avais pas visité depuis mes tendres 18 ans.

Après avoir payé le couvert de 5$, passé dans le détecteur d’armes à feu (!!!) et déboursé généreusement (et obligatoirement) pour le gaillard qui a choisi une table pour nous, nous nous assîmes, peinards, à quelques pas de la scène. Comme il faisait assez chaud hier soir, les dames avaient retiré quelques couches de vêtements. Et quelque chose, qui me chicotait depuis au moins 20 secondes, me frappa de plein fouet : « Ces femmes n’ont pas de hanches! »

Femme avec pas de hanches

Elles n’avaient pas de hanches. Aucune d’elle. Ce qui ne signifie pas qu’elles n’étaient pas jolies. Elle avaient de jolis visages et d’autres jolis atouts. Mais pas de hanches. On aurait pu les attacher avec une planche de chaque côté du corps, et il n’y aurait eu aucun espace vacant entre leur taille et les planches. Et ce n’était pas une exception, à moins qu’on considère un demi-centimètre de hanches comme une exception.

Je suis suis demandé toute la soirée si j’étais normal, et si c’était normal.

Moi j’aime les femmes qui ont des hanches. Deux, de préférence. Vous savez, j’aime savoir où la taille finit et où les fesses commencent. J’aime, lorsque je prends une femme par la taille, avoir un soutien où je puis faire reposer ma main.

Mais on ne peut nullement blâmer ces pauvres et faibles femmes. C’est la nature, c’est ainsi. Mais je me demande simplement ce qui fait que les jeunes femmes de la génération Y, du moins, celles qui dansent dans les bars, n’ont pas de hanches.

C’est bien connu, les hanches servent à soutenir le bassin pour la grossesse. Est-ce que la baisse considérable du taux de natalité en occident peut modifier la physionomie d’une personne à ce point rapidement? En quelques générations? Alors qu’il nous a fallu des milliers d’années pour, je ne sais trop, que la queue que nous avions se transforme en coccyx?

Et une autre question se pose, c’est celle, évidemment, de l’obsession du corps. Si le mâle moyen est normalement obsédé par les dimensions de son appareil reproducteur (voir l’incroyable dissertation de Dark Remi of Doom sur ce sujet), les femmes sont surtout obsédées par leurs seins et leur poids. Mais les hanches? Vous, femmes qui me lisez, êtes vous obsédées par vos hanches? Je me le demande.

Je me suis toujours cru « au dessus » de tous ces critères de beauté. J’ai toujours cru que mes critères à moi étaient très marginaux, car j’ai toujours porté une attention particulière aux cheveux et aux choses de l’esprit, plus qu’à tout autre chose chez une femme. Maintenant, je me dois d’ajouter que j’aime bien les femmes qui ont des hanches.

Shakira est pleine de hanches

Shakira le chante, les hanches ne mentent pas. Je n’ai aucune idée de ce que ça veut dire, et je n’irai pas creuser plus profond pour en trouver le sens. Mais elle doit savoir de quoi elle parle, elle en a, elle, des hanches. Je n’aime pas particulièrement sa musique, mais je vous laisserai tout de même sur ce clip faisant l’éloge des hanches. Et remarquez comme Wyclef Jean, lui, n’a point de hanches.

Merci les hanches!

PS : Bien qu’utilisé 20 fois dans ce texte, aucun mot « hanches » n’a été maltraité dans la rédaction de ce billet.