Il s’agit d’un vidéo que l’excellent Jean-François Mercier, alias Le Gros Cave, a fait pour supporter Mike Ward à travers la récente controverse entourant la blague qui n’était pas sur Cédrika Provencher.

C’est très drôle, et évidemment débordant de sarcasme et d’ironie, car en fait, il fait semblant de dénoncer Mike Ward, et de s’excuser à sa place. Mais il y a quand même des caves (des vrais) pour le prendre au premier degré… Misère!

Amusez-vous! Spécialement au passage où il parle de Claude Poirier

Et là là, si vous êtes une nouvelle maman et que vous êtes tombée ici en cherchant “mettre bébé au lit” sans faire exprès, inutile d’appeler la police. Ce n’est pas moi qui ai fait ces images, et je ne pense pas qu’on doive ranger le bébé dans un tiroir pour le coucher, ou qu’on doive le réveiller avec une sirène à bateau. En fait, je trouve que réveiller qui que ce soit, peu importe l’âge, avec une sirène à bateau c’est très drôle. MAIS JE NE SUIS PAS ASSEZ FOU POUR LE FAIRE À UN BÉBÉ. Ok là? Prennez ça relax, c’est rien de personnel.  C’est juste drôle à imaginer

Non mais je sais que je vais avoir des commentaires de nouvelles mamans. Je le sais. Et elles vont l’écrire avant même de s’être rendu à lire ceci. J’en suis convaincu!

Pas envie d’avoir su monde en avant de chez nous qui me crie des bêtises, comme le pauvre Mike Ward.

Hier soir, nous regardions les nouvelles de fin de soirée. L’un des reportages était pour souligner le 3ème anniversaire de la légalisation du mariage gai au pays.

Alors donc, mis à part la journaliste qui avait l’air déguisée en scout, on voyait des couples gais qui avaient l’air heureux. Sans être exagérément enthousiastes, ils étaient heureux.

Un petit couple de Montréal, un franco avec un gars visiblement anglophone mais qui parlait un français beaucoup plus qu’acceptable. On a vu aussi un asiatique qui était à la tête d’une organisation que je ne connaissais pas : L’Association des asiatiques gays de Montréal. Il nous racontait, dans un très bon français auquel il combinait le charme de l’accent asiatique, que des centaines de gays de par le monde choisissent de venir ici afin de vivre leur vie comme ils le veulent, étant donné l’ouverture que nous montrons face aux différents moeurs.

Bref, ça me rappelle que malgré les Conservateurs, malgré la droite, malgré le privé, malgré les non conscientisés, il y en a quand même pour trouver que nous sommes accueillants, ouverts, et que c’est assez pour venir vivre ici, et être heureux dans ce qu’ils veulent pouvoir vivre en paix. Et même s’ils ont un peu tout ce qui faut pour être heureux, ils prennent le temps d’apprendre notre langue.

Bref, deux sujets qui me tiennent à cœur qui ne font qu’un, ce fut assez pour mettre un peu de gaieté dans ma journée. Remarquez, je ne milite pas plus pour les homosexuels que pour autre chose. La cause qui me tient à cœur, c’est l’égalité des êtres et de leurs chances. En voilà un bel exemple.

C’est ce que le monsieur m’a dit. “Vous avez 63 ans”. Ça, c’était après m’avoir pesé, mesuré, après avoir pris ma pression, m’avoir fait courir et sauter, fait faire des redressement assis, des exercices de flexibilité, de force, et d’étirements.

Il s’agit bien évidemment de mon age corporel approximatif, basé sur mon niveau de santé physique, qu’on m’a donné suite à mon premier Fit Test au gym où nous nous sommes inscrits. Ce n’est qu’une donnée générée par un calcul mathématique (il paraît que certains clients sortent en pleurant…). Et ça me confirme que je ne suis pas du tout en forme.

Donc, selon les calculs, il y a quelque chose à faire. Je peux faire baisser mon indice de masse corporelle de 4 ou 5 points. Ça se fait avec du cardio. Je vais donc perdre du poids, du ventre, et prendre de l’endurence. Et tout le reste va suivre. Si j’ai moins de poids, tous les exercices seront beaucoup plus facile à effectuer.

Je me suis donné jusqu’en novembre. En novembre, je refais le Fit Test. Et il semblerait qu’avec un peu de sérieux, c’est tout à fait faisable.

Le bon côté, hé bien étant donné mon poids (je transporte quand même un ventre), mes jambes et mon dos sont très puissants. Mais il y a quand même moyen d’améliorer.

Lundi soir, nous avons notre première session avec un entraineur privé.

Mais sinon, aujourd’hui, j’ai couru pas mal, j’ai fait plein de tests, et je peux vous dire qu’après ça, je me sens vraiment comme si j’avais 63 ans. Mon corps a bobo. Mais il ne sait pas ce qui l’attend… mouahahahah!

* Y va souffert!!! *

Je vous la laisse donc telle qu’elle est, et j’ajoute une liste des parties du cerveau du chat. Pas trop besoin de l’image, finalement, sinon juste pour en rire!

• Obsession pour les insectes imaginaires
• Mystérieuse adoration d’une seule petite partie du lit
• Glande de régurgitation
• Glande de lèchement (interconnectée avec la glande de régurgitation)
• Lobe de la recherche et de la destruction pour les textiles et céramiques importés et dispendieux
• Peur inexorable des aspirateurs
• Court circuit qui change en deux secondes un chat ronronnant en maniaque qui peut vous broyer un bras
• Volonté totale à aller aux endroits interdits
• Radar à ouvre-boites
• La glande d’engagement (grossit lorsque le radar à ouvre-boites s’active)
• Détecteur des personnes asthmatiques
• Incapacité à s’entendre avec les autres chats
• Cortex de déchiquetage des surfaces fraichement nettoyées
• Haine des chiens
• Engouement pour les personnes qui détestent les chats

Mais dans ma rue, il a un malchanceux a qui, j’imagine, pas mal tout arrive mais en plus il l’a sans doute cherché.

Alors que nous nous prenions place dans le bel espace de stationnement tout juste devant notre immeuble à logement, nous avons remarqué quelque chose d’étrange à propos d’une voiture qui était quelques mètres devant nous.

Sabot de Denver

Ce monsieur (disons que c’est un monsieur… appelons-le Monsieur), dont la voiture noire et brillante nous renvoyait le reflet du soleil, a réussi à aligner les prérequis nécessaire à l’installation d’un sabot de Denver sur sa voiture.

En effet, lorsque quelqu’un se retrouve avec trop de contraventions impayées, l’une d’elles devient la goute de trop, et fait déborder le vase de la patience de notre chère service de police. Ceux-ci font donc appel à un sabot de Denver pour immobiliser la voiture POUR TOUJOURS, ou du moins jusqu’à ce que Monsieur paie ses contraventions.

Sauf que… pour avoir un sabot de Denver, il a nécessairement du avoir un contravention, cette journée là. En effet, un joli papier rouge et blanc décorait son pare-brise.

Sur notre rue, nous n’avons pas le droit de se stationner sur ce côté le mercredi entre 10h et 11h. Tiens, pourtant nous étions lundi. Ce n’est pas la cause de la contravention.

Ah tiens? Est-ce que la distance de plus d’un mètre entre le trottoir et la voiture serait en cause? Mon instinct de déduction me dit que oui.

Bon, mettons fin au sarcasme.

FALLAIT TU LE VOULOIR LE SABOT RIEN QU’UN PEU!?

Me semble que si j’avais 18 contraventions non payées, je me serais pas stationné à 1 mètre du trottoir, sac à papier!

Le lendemain soir, la voiture n’était plus là. Allez savoir si la personne a payé, ou si elle est à la fourrière. Je m’en balance. Mais je suis très fier d’avoir eu un sabot de Denver sur ma rue. Ça met de la couleur!

Vous avez été témoin de l’avènement des consoles de jeu. Vic-20, Commodore 64, Atari, Nintendo, Sega. Vous avez, avec joie, manipulé les Mario Bros, Link, et les blocs de Tetris.

Et il semblerait que la nostalgie nous prend à la gorge ces derniers temps. Les DVD de Passe-Partout font fureur, on connait tous quelqu’un qui a acheté le coffret “Les Citées d’or”. Les Transformers sont plus vrais que nature au cinéma, et un film GI Joe est en train d’être tourné. De plus, Fiancée et l’ami Médiateur Farceur ont passé la soirée à se jeter dans des précipices en jouant à Adventure Island de Nintendo hier soir, pour se rappeler le bon vieux temps, parait-il.

Sachez donc que la nostalgie touche toutes les strates de la population, et que les amateurs de heavy metal en font également partie.

Résultat: Plusieurs groupes de musique ont consacré plusieurs chansons (voir leur répertoire entier) à la pop-culture, le tout avec une ambiance à la heavy metal.

Voici donc un petit pot pourri de mes reprises préférées. Il y en a vraiment pour tous les goûts!

Cinéma et télévision

Dragonland - The Neverending Story
Le groupe Dragonland a repris la chanson thème du film L’histoire sans fin. Un petit bijou pour tout amateur de power metal.

Vomitron - Ghostbusters
Le groupe américain Vomitron consacre plusieurs chansons à la pop-culture. L’un de leurs succès est la reprise de la chanson thème de Ghostbusters. Ne posez pas de question quant à certains des chants… ces gars sont juste étranges…

Ghoulunatics - Transformers
Le goupe québécois Ghoulunatics offre sur le site leur reprise de la chanson thème de l’émission Transformers. Gratuitement.
Télécharger Ghoulunatics - Transformers

Anchorhead - Star Wars
Il existe un groupe, Anchorhead, qui est complètement consacré à l’oeuvre musicale de Star Wars, version death metal (ou, comme ils disent, Darth Metal). En deux parties cette fois. Vraiment trop spécial!

Jeux vidéos

The Black Mages - One winged Angel
The Black Mages est un groupe qu’a formé le créateur de la musique originale de Final Fantasy. C’est lui qui dirige le groupe, et ils ont ainsi fait une toute nouvelle version de la chanson “One Winged Angel” de Final Fantasy VII, et ce spécialement pour le long métrage animé Final Fantasy VII : Advent Children. Profitez-en pour regarder les magnifiques animations de ce film!

Vomitron - Contra
Vomitron récidive dans une reprise des musiques de Contra, l’un des plus grands classiques de Nintendo. Il ont donc repris tous les niveaux du jeu (sauf un je crois) jusqu’à la musique de la fin du jeu. C’est vraiment quelque chose.

Powerglove

Ici c’est mon coup de coeur. Nommé d’après l’affreux gant-manette qu’avait commercialisé Nintendo dans les années 80, le groupe Powerglove consacre toutes ses énergies à mettre en heavy metal les musiques les plus populaires des jeux de Nintendo. En fait, ils s’inspirent plus des musiques pour créer quelque chose d’unique, au lieu de simplement tout reprendre note pour note. Voici donc 3 chefs d’oeuvre!

Mario Minor (Super Mario Bros)

Tetris

Power Wisdom Courage (La Légende de Zelda)

Les propriétaires de chat aimeront bien ce texte. J’ai reçu la généreuse permission d’en faire la traduction par le propriétaire du site où je l’ai déniché. Vous pouvez voir le texte original (en anglais) en cliquant sur le lien suivant : James S. Huggins’ Refrigerator Door: Guidelines for cats.

Les portes

Ne pas permettre de portes fermées dans quelque pièce que ce soit. Pour assurer l’ouverture des portes, se tenir à la verticale et gratter avec les pattes. Une fois la porte ouverte, il n’est pas nécessaire de l’utiliser.

Une fois que vous avez commandé l’ouverture d’une porte menant vers l’extérieur, tenez-vous au milieu de l’ouverture et pensez à différentes choses. Ceci est particulièrement important pendant les temps froids, la pluie, la neige ou la saison des moustiques. Les portes battantes sont à éviter en tout temps.

Les chaises et le tapis

Si vous avez à régurgiter, montez rapidement sur une chaise. Si vous ne vous rendez pas à temps, précipitez vous sur un tapis oriental. S’il n’y en a pas, le tapis à poil long peut convenir. Lorsque vous régurgitez sur un tapis, assurez-vous de reculer en même temps afin que le résultat mesure au moins la dimension du pied nu d’un humain.

La salle de bain

Toujours accompagner ses invités à la salle de bain. Il n’est pas nécessaire d’y faire quoi que ce soit. Simplement s’assoir et regarder.

Contraindre

Si l’un de vos humains s’est engagé dans une activité et que l’autre humain ne fait rien, restez avec celui qui est occupé. Ceci est appelé “aider”, mais aussi connu sous le nom de “contraindre”. Voici les règles à suivre afin de bien “contraindre”.

• Lorsque vous supervisez la cuisson, installez-vous juste derrière le talon gauche du cuisinier. Ainsi, vous ne pouvez être vu et courez une meilleure chance de vous faire piler dessus, pour ensuite vous faire prendre et réconforter.
• Pour les lecteurs assidus, tenez-vous tout près du menton, entre les yeux et le livre, à moins que vous ne puissiez vous coucher directement sur le livre.
• Pour les projets de tricotage ou les travaux sur papier, couchez-vous sur le travail de manière appropriée afin d’obstruer le plus possible le travail ou au moins la partie la plus importante. Prétendez de sommeiller, mais de temps à autres, étirez-vous et tapez les aiguilles à tricoter ou le stylo. Le travailleur peut tenter de vous distraire; ignorez-le. Rappelez-vous, le but est de contraindre le travail. Les projets de broderie font d’excellents hamacs, malgré ce que les humains pourraient vous dire.
• Pour les gens qui paient des factures (activité mensuelle) ou travaillant sur les impôts ou rédigeant des cartes de noël (activités annuelles), gardez en tête qu’il faut contraindre! D’abord, essayez vous sur la paperasse. Lors que vous en êtes délogé, lancez un regard triste du coin de la table. Lorsque l’activité avance bien, enroulez-vous autour des papiers, afin de les éparpiller au meilleur de vos habiletés. Après avoir été repoussé une seconde fois, jetez crayons, stylos et effaces en bas de la table, un à la fois. Lorsqu’un humain tient un papier journal face à lui, soyez certain de sauter sur le dos du journal. Ils aiment faire des sauts.

Marcher

Aussi souvent que faire se peut, positionnez-vous devant votre humain rapidement et le plus près de lui possible. Faites cela spécialement dans les escaliers, lorsqu’ils transportent quelque chose, dans le noir, et quand ils se lèvent le matin. Ceci les aide à améliorer leur coordination.

Le coucher

Toujours se coucher sur ou près d’un humain afin qu’il/elle ne puisse pas bouger selon sa volonté.

Les jeux

Ceci est une partie importante de votre vie. Accumulez assez de sommeil le jour afin d’être frais et dispos pour les jeux nocturnes. Ci-dessous sont listés plusieurs jeux de chats favoris auxquels vous pouvez jouer. Notez qu’il est important de conserver votre dignité en tout temps. Si un malencontreux accident devait survenir pendant vos jeux, comme tomber d’une chaise, lavez immédiatement une partie de votre corps, comme si vous disiez “C’était voulu”. Les humains n’y voient que du feu chaque fois.

Attraper la souris

Les humains voudraient vous faire croire que ces morceaux sous les couvertures sont leurs mains et leurs pieds. Ils mentent. Ce sont en fait des souris de lit. La rumeur dit qu’ils seraient les souris les plus délicieuses du monde, bien qu’aucun chat n’ait été en mesure d’en capturer une. La rumeur dit également que seule une attaque des plus féroces peut vous permettre de les étourdir assez longtemps pour que vous puissiez plonger sous les couvertures. Peut-être serez-vous le premier à goûter à une souris de lit!

Attention: Jouer à ce jeu jusqu’à l’excès pourrait avoir des conséquences, comme votre expulsion du lit et possiblement de la chambre. Si l’humain semble agité, ronronnez immédiatement et frottez-vous à lui. Ceci devrait vous accorder un peu de temps jusqu’à ce qu’ils s’endorment à nouveau

Les jouets

Tout petit objet est un jouet potentiel. Si un humain tente de vous le confisquer, cela signifie qu’il s’agit d’un bon jouet. Emparez-vous du jouet et sauvez-vous sous le lit. Ayez l’air convenablement indigné lorsque l’humain l’attrape et vous l’enlève. Regardez-toujours où on le range, afin de pouvoir le voler plus tard. Deux sources fiables de jouets sont les tiroirs du dessus, et les paniers à déchets. Aussi, il existe plusieurs types de jouets pour chats :

• Les choses lumineuses ou brillantes comme les clés, les broches ou les pièces de monnaie devraient être cachées afin que les autres chats ou humains ne puissent jouer avec. Ils sont généralement idéal pour jouer au hockey sur les surfaces sans tapis.
• Les objets pendouillants ou ayant la forme de ficelles, comme des lacets de chaussures, cordons, chaines en or, soie dentaire (et coton-tiges) font également d’excellent jouets. Ils sont aussi les favoris des humains, qui aiment les trainer sur le plancher pour que nous puissions essayer de les attraper.

La nourriture

Afin d’avoir l’énergie nécessaire pour dormir, jouer et contraindre, un chat dois se nourrir. Mais manger n’est que la moitié du plaisir. L’autre moitié est évidemment se procurer la nourriture. Les chats ont deux manières de se procurer un repas: convaincre les humains qu’ils meurent de faim et doivent être nourris maintenant, ou recourir à la chasse. Voici donc les directives pour être nourri.

• Quand les humains mangent, assurez-vous de laisser le bout de votre queue dans leurs assiettes lorsqu’ils ne regardent pas.
• Ne mangez jamais la nourriture qui se trouve dans votre bol si vous pouvez en avoir qui provient de la table. Ne buvez jamais dans votre bol d’eau quand le verre d’un humain est assez plein pour que vous puissiez y boire.
• Les restants de table sont des gourmandises dont les humains ont malheureusement de la difficulté à se séparer. Il ne convient pas à la dignité d’un chat de supplier comme le feraient d’autres races inférieures comme les chiens, mais plusieurs techniques sont reconnues pour s’assurer que les humains n’oublient pas que vous existez. Celles-ci incluent, mais ne sont pas limitées à : sauter sur les cuisses de l’humain le plus gentil et ronronner bruyamment; se coucher dans le chemin entre la cuisine et la salle à manger, les fixer dans les yeux, et tourner autour de leurs jambes quand ils s’installent, et miauler plaintivement.

La sieste

Comme il est mentionné ci-dessus, afin d’avoir l’énergie pour jouer, un chat doit se reposer. Il n’est généralement pas difficile de trouver un endroit adéquat pour s’installer confortablement. N’importe quelle place où les humains aiment s’asseoir fait l’affaire, spécialement si elle contraste avec la couleur de votre poil. Si c’est dans les rayons du soleil ou près d’un calorifère ou d’un radiateur, c’est encore mieux.

Les poteaux à griffes

Il est recommandé aux chats d’utiliser tout poteau à griffes que les humains fourniront. Ils sont très protecteurs de ce qu’ils croient être leurs possessions et s’objecteront fermement s’ils vous prennent à aiguiser vos griffes sur ces objets. Être sournois et le faire alors qu’ils ne sont pas dans les alentours n’aide pas davantage, car les humains sont observateurs. Aiguiser vos griffes sur les humains n’est pas recommandé.

Les humains

Les humains ont trois fonctions primaires: nous nourrir, jouer avec nous et nous donner de l’attention, et vider notre litière. Il est important de maintenir notre dignité quand les humains sont autour afin qu’ils n’oublient pas qui est le maître des lieux. Les humains doivent connaître les règles de base. Ils peuvent être apprivoisés et entrainés si vous vous y prenez tôt et êtes persévérant.

Puisque nous essayons de remettre nos santé entière sur pieds, nous avons pris de grandes initiatives. Pour certains, tout cela va sans doute de soi, mais pour nous, c’est plus difficile.

Par exemple, aujourd’hui, nous sommes allé nous inscrire au Énergie Cardio qui est à trois coins de rues d’ici. Samedi prochain nous allons passer notre Fit Test (qui est sans doute différent de celui du Wii Fit héhé). Nous allons courir sur des tapis, se faire dire qu’on est pas en forme et que nous avons un surplus de poids. Rien qui devrait nous surprendre, jusque là.

Mais nous avons également décidé de manger mieux. Même si, côté cuisine, nous sommes encore au stade Pee-Wee… ou plutôt Moustique, ou Larve parfois… Enfin, nous sommes misérable côté débrouillardise culinaire, mais nous allons quand même essayer de nous débrouiller avec des aliments qui sont meilleurs que ce que l’on mangeait.

Parmis ces aliments, la banane. Pourquoi la banane? Parce que si Donkey Kong en mange, j’vois vraiment pas pourquoi on en mangerait pas! Sérieusement, quand j’étais plus jeune, j’adorais mettre des rondelles de banane sur mes rôties, et je me suis dit que tant qu’à manger des rôties, aussi bien y mettre un peu de jungle et de joie.

Ce soir, suite à notre salade au thon, nous avons décidé de se faire un smoothie aux fruits, dont voici la recette :

• Mettre du jus de pamplemousse (pas trop, fiancée n’aime pas ça) dans un mixeur
• Ajouter des rondelles de banane, des bleuets, des fruits congelés qu’on achète à l’épicerie comme pêches, fraises, mangues (à moins de les avoir frais).
• Bien mélanger grâce au mixer
• Dire à fiancée que “Non non ça ne goûte pas TROP le pamplemousse”
• 30 minutes après l’ingestion, être pris de crampes épouvantables

Ce n’est pas la première fois. La semaine passée, j’ai mis des rondelles de bananes sur mes rôties et mangé le reste de la banane. J’ai eu des crampes pendant des heures, mais je me suis dit que j’avais peut-être été malchanceux.

Hé bien il semblerait que non. Comme je n’ai pas vraiment trouvé réponse à savoir ce qui pouvait causer cela sur Internet, j’ai appelé la magique et nouvelle ligne Info-Santé, en composant le 811. Après au moins 20 minutes d’attente (boaf je ne m’ennuyais pas trop, je regardais Noisette qui jouait à Adventure Island, vieux jeu de Nintendo qu’elle a téléchargé sur la Wii… et il y a des bananes dans ce jeux, bluahr!), l’infirmière me répond. Je lui explique mon problème…

Résultat… heu bien évidemment elle ne peut pas me dire ce qui, dans la banane, me cause ces maux, mais c’est bien un malaise digestif, et je dois à tout prix éviter les bananes à l’avenir, à moins de vraiment tenir à être crampé à nouveau. Il semblerait qu’avec l’âge, les gens peuvent développer des problèmes de digestion à bien des aliments, plus fréquemment le lait.

Donc, adieu bananes. Vous me levez le coeur

Aussi, pour terminer, je vous laisse sur un petit vidéo montrant deux imbéciles qui ont eux aussi un intérêt marqué pour les bananes. Veuillez, je vous prie, faire preuve de votre sentiment de mépris le plus complet.

Ahahahahah le cauchemar des athées! Et puis quoi encore! En plus il dit que ça se digère bien…

LE Carcajou

Nous avons récemment appris, grâce à un ami qui a longtemps habité au Saguenay (connu sous le nom de DarK Remi oF DooM), que le zoo de St-Félicien aurait en captivité deux carcajous. Je pense que nous avons pleuré de joie à cette annonce.

Ce matin, j’ai raconté tout cela à un ami (connu sous le nom de, et qui se prend pour Jésus) sur MSN. C’est alors qu’un plan diabolique a commencé à germer dans ma tête.

D’abord, il faudrait adopter un carcajou. Évidemment, inutile de demander la permission. Il s’agirait plutôt d’assommer deux gardiens du zoo, de les délester de leurs costumes et de séduisemment (je sais que ça ne se dit pas) les enfiler afin de passer inaperçus. Le reste est un jeu d’enfant (je dirais, genre, la marelle). On chloroforme le carcajou, on le balance dans un sac de hockey, et on l’enfonce dans le fond du coffre de la voiture.

Une fois de retour à Montréal, évidemment, il faudra s’arranger pour lui calmer les ardeurs, car il ne sera pas très très content. On pourrait donc simplement le laisser en liberté dans un parc pour enfants afin qu’il dévore les représentants de la marmaille qui se réfugient dans les balançoires ou encore au haut des glissoires… Ce n’est pas tellement choquant, je vous assure, les adéquistes font pareil, et personne ne s’en offusque.

Il faut bien qu’il se dégourdisse, que diable!

Mon ami Jésus, responsable de notre admiration pour les carcajous, en hériterait une fin de semaine sur deux.

Mais c’est en équipe que l’on pourrait passer à la vraie action. Ça ressemblerait certainement à quelque chose comme “le lâcher dans Westmount à l’heure de pointe”. À la suggestion de Jésus, nous pourrions lui raser 101 sur le dos.

Et moi ça m’émeut d’imaginer les médias qui se battraient entre eux pour m’avoir en entrevue.

Journaliste :  Monsieur Détracteur, pourquoi avez vous lâché ce carcajou dans Westmount en pleine heure de pointe?

Le Détracteur : Pour la cause…

Franchement, j’ai l’impression de rêver tout haut

Bon assez divagué, je retourne au boulot, mon heure de diner est terminée! Et je dois être assez bien référencé dans Google pour le mot “carcajou” maintenant