Un conseiller en ventes tout ce qui a de plus fiable.

Ces temps-ci, je regarde de temps en temps des chaînes de télévision américaines lorsqu’il n’y a rien d’autre d’intéressant. J’aime bien regarder Family Guy et American Dad dans leur version originale, à moins de ne pas avoir le choix. C’est drôle et divertissant.

Ce qui est moins drôle, cependant, ce sont les publicités américaines en général. La plupart semblent adopter une image de bien-être exagéré, où tous les gens sont plus heureux que vous ne l’êtes, vous, le téléspectateur. Quand ce n’est pas le cas, souvent, ils font appel plutôt à un sentiment de panique. « Qu’arriverait-il si votre maison passait au feu? Êtes-vous bien assuré? », etc.

Mais les publicités qui me dégoutent le plus sont sans contredit celles qui, non contentes de prôner la facilité extrême, exploitent sans scrupule la misère des gens, et surtout, l’exploite en mettant en avant plan une seule valeur, la plus commune de toutes : L’ARGENT.

Voici quelques exemples :

• Une publicité américaine où un gros vendeur pas de classe affirme qu’il a l’intention d’acheter tout l’or que vous pourrez envoyer. Il n’y a qu’à poster vos bijoux, ils vont les évaluer et vous envoyer le montant qu’ils valent. Aucun bijou refusé! Sans compter le témoignage de la dame qui affirme avoir vendu son anneau de mariage et qui a reçu plusieurs centaines, voir milliers de dollars.
• Une entreprise de véhicules motorisés du Québec (pour ne pas dire de Beloeil) qui nous implore de nous dépêcher, car ils ont reçus plus de 50 véhicules issus de reprises de faillites. C’est une véritable aubaine!
• Cette publicité où un vendeur d’automobiles sur le coin d’une rue affirme ne refuser aucun acheteur. Vous avez fait 3, ou même 4 faillites personnelles? Vous êtes le bienvenu!
• Et si j’allais un peu plus loin, je joindrais à cette liste la publicité pour le jeu télévisé Le Banquier dans laquelle il est écrit « Vous avez toujours rêvé de porter une valise? Participez au concours pour devenir une belle du Banquier!« 

Si vous me voyiez crier à l’escroquerie et à l’infamie dans mon salon! Mais le pire dans tout ça, c’est que comme les pourriels sur internet, si ça existe, c’est parce que des gens achètent.

Mais le simple processus d’achat (ou de vente, dans le cas de bijoux) ici ne risque pas de me choquer. C’est tout ce qui vient avant. Par exemple, j’imagine bien un mari commencer à vider subtilement et morceau par morceau le coffre à bijou de madame pour se payer je ne sais quel vice qui se boit, se mange, se consomme ou se joue. Ou encore mieux (mais surtout pire), une femme qui ira reprendre des bijoux qu’elle a donné à sa mère qui souffre maintenant de la maladie d’Alzheimer. Typique.

J’imagine, avec autant de sourire que de découragement, le gros drôle qui a déjà un véhicule motorisé, mais qui explique à sa femme que celui qu’il vient de voir à la télévision est bien meilleur, et coûtera bien moins cher, merci à ceux qui font faillite!

Et enfin, ce monsieur qui se remet tant bien que mal de plusieurs faillites, et qui remercie le ciel que quelqu’un, dans le monde, le respecte à nouveau dans son droit de s’endetter.

Quant aux valises du Banquier, si vous vous êtes sentie visée, sachez que j’ai pitié de vous.

Je trouve lamentable que les chaînes de télévision acceptent de passer ce genre de publicité. Mais c’est aussi là qu’on voit que c’est l’argent, et non l’humanité ou les sentiments, qui règne en ce bas monde.

Nous savons que la récession arrive quand :

• Kool-Aid prépare sa première publicité en 11 ans.
• Kellog’s s’apprête à concentrer tous ses efforts sur la promotion de ses céréales Rice Krispies et Corn Flakes, de la “nourriture de Récession”.
• Kraft et Campbell’s unissent leurs forces pour promouvoir les repas-soupe-aux-tomates-et-grilled-cheese.
• Les ventes de biscuits soda sont à la hausse

Moi, ce qui me manque, c’est les nouilles Ramen… Aussi, remarquez que je ne mérpise pas les gens qui se nourrissent de ce que j’ai énuméré ci-haut. Grand bien leur fasse s’ils aiment ça. J’ai été pauvre, et j’en ai mangé du Dîner Kraft :) Mais lorsque la classe moyenne des États-Unis sont visés par ces entreprises, je pense en effet que la récession s’en vient. Tenons bon!

Noisette et moi sommes allés dans un magasin cet après-midi, car nous ressentions tout bonnement l’envie d’acheter quelques livres et autres bidules. Lorsque nous nous sommes pointés à la caisse, la jeune femme nous salue joyeusement, et nous demande :

— Seriez-vous intéressé à faire un don de 1$ afin d’encourager les athlètes canadiens?

Il s’agissait de subventionner des jeunes sportifs pour les permettre de participer aux jeux olympiques canadiens.

— Ah! Ben oui, pourquoi pas!

Noisette, les vendredis ensoleillés, elle est de très bonne humeur et se sent généreuse.

La jeune femme lui demande alors de bien vouloir écrire, sur un petit carton, un message d’encouragement à l’attention des jeunes sportifs.

Moi, je décide donc de laisser aller mon instinct de clown cynique et je lui dis :

— Tiens, écris donc GO TIBET GO!

Noisette ricane.

La caissière me regarde avec un air de mépris, presque fâché et réplique :

— Ben là! On va quand même pas financer les athlètes Tibétains! Qu’ils s’arrangent!»

Si notre Monsieur Bestiole avait été là, il l’aurait méprisé à temps plein, je vous assure.

Non mais, même si j’arrêtais d’écouter/lire/regarder les nouvelles, je finirais toujours par être au courant des grandes nouvelles du jour, ne serait-ce que par mes collègues de travail ou par Noisette, ou n’importe quel blogue quoi. C’est à se demander si cette fille ne vit pas enfermée dans un conteneur à déchets. Encore là, elle aurait de vieux journaux à lire… Déprimant, et déplorable.

Votre or pour de l’argent

Je regardais une chaîne de télévision américaine tout à l’heure. Pendant une pause, une publicité ventait les mérites d’une entreprise chez qui on peut envoyer nos vieux bijoux et qui nous envoient des sous en échange. Bon, on a tous vu ça, une annonce Achetons vos vieux bijoux. Mais cette entreprise-là, non seulement elle nous incite à envoyer nos bijoux PAR LA POSTE sans aucune assurance, mais de plus, les soi-disant témoignages qu’elle présente sont vraiment de mauvais goût. En voici une joyeuse approximation :

Moi j’ai envoyé tous les bijoux de mes trois premiers mariages et j’ai reçu 4 000$ ! Oui oui! 4 000$!

Enfin, j’imagine que certaines personnes ont du se sentir visés par cette publicité. Faut dire que je regardais le jeu télévisé Who wants to be a millionnaire. Facile. Y’a qu’a vendre les vieux bijoux que la mère-grand t’a légués! Pas que je sois POUR le fait d’avoir des milliers de dollars de bijoux… C’est juste que ça ressemble un peu trop à un commerce de prêt sur gages de luxe.

Et déjà que, quand Noisette et moi voyons quelqu’un un rien louche et qui manque un peu de classe, on ne se gêne pas pour dire «Regarde-lui l’allure, je serais pas surpris qu’il se tienne dans un pawn-shop»

Public cible mâle dans les publicités télévisées au Québec :

Typique «invincible», gros cave dont la seule ambition dans la vie est de s’acheter un Hummer et pour qui l’enjeu national suprême est la position du Canadien dans la conférence de l’est…

Public cible féminin moyen dans les publicités télévisées au Québec :

Nunuche criarde adepte des soupers de filles à potins dont l’implication sociale se résume à ne s’acheter que des souliers à talons hauts pour abimer le moins de surface possible sur les trottoirs…

J’imagine donc que je ne suis pas le seul à ne pas se sentir visé. Mais là n’est pas vraiment le but de ce billet. En effet, l’une de ces publicités ridicules a réussi à me rejoindre par la bande, pour une fois…

En effet, PFK a récemment lancé une publicité appelée Wicked Crunch (sur les réseaux anglophones seulement, je crois) mettant en vedette un groupe de black métal fictif qui fait une prestation sur scène où le chanteur crache du feu. Finalement, après le spectacle, il mange un sandwich épicé PFK et le trouve trop épicé à son goût. Vous pouvez visionner cette publicité en suivant ce lien.

Je n’ai pas plus envie d’aller manger chez PFK. Je ne crois pas y avoir été plus de 5 fois dans ma vie entière. Mais comme je suis un fan de musique métal, j’ai trouvée cette publicité très accrocheuse. Évidemment, tout cela dépend de notre point de vue face à ce genre de groupe de musique. Si on les prend trop au sérieux (ou si, à mon grand désarrois, on en a peur), il est normal de ne pas bien réagir. Mais si comme la plupart des gens, et des métalleux aussi, on comprend le côté un peu humoristique de la chose, ça passe bien.

Le plus drôle dans tout cela, c’est qu’il y a également un concours Trouvez un nom à la chanson de Hellvetica (le nom du groupe fictif…) et gagnez une XBOX avec le jeu Rock Band.

Comme j’ai quelques amis et collègues de travail qui sont métalleux comme moi, on s’est bien amusé à trouver des titres ayant rapport au poulet et à la friture :

• Chew On Satan (mon idée, et ma préférée. Si c’est pas épicé ça…!)
• Grilled in the Underworld
• The Taste of Fire
• Eat chicken or burn
• Fried beneath the 9th gate

Bref, tout ça pour vous dire que PFK a réussi à faire une publicité qui me rejoignait, et que je n’ai toujours pas envie d’y aller.

Si vous avez d’autres idées de titres, laissez-les en commentaire!